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囚爱一 (第1/4页)
一年后。
项目进行的还算顺利,钱也成功入账。
看着银行卡里的余额,安全感十足。
没有人能媲美人民币带来的安全感
下飞机后和导师们道了别,在商场买了些日用品和零食便回了家。
家里冷冷清清,落了层灰。
简单收拾一番,我坐在阳台抽烟。
我发现自己已然平淡如水,过往痛彻心扉的事现在也变得不痛不痒,曾经魂牵梦绕的人现在也烟消云散。
时间啊,果真是一剂良药。
时间能改变一切亦能摧毁一切。
唉。
亲人已逝,爱人离去,一个人存活在世,意义何在?
活着的意义何在?
活着的意义是没有意义。
活着是为了活着本身而活着。
可我想死。
“啧,又来了”我灭掉烟,起身去找药。
我病情加重,双相情感障碍复发有大半年了。
是分手后复发的,很不想承认但事实如此。
谈个恋爱把病谈出来了,可笑啊,唉。
我苦笑,翻着药箱。
碳酸锂、阿普唑仑、氯硝西泮、富马酸喹硫平、阿立哌唑、奥氮平…熟悉的字眼一个个向我蹦来。
“碳酸锂快没有…奥氮平和阿普唑仑还有一板…”我颠颠重量不同的药盒。
扳出最后一片碳酸锂片,送到嘴里。
苦。
天色暗沉,暴风雨的前奏。
“叮铃~叮铃~”手机响了,陌生号码。
手机是新换的。
“喂?您好?”我接起电话询问。
“…”一阵寂静。
“喂?”接通电话不讲话,真奇怪。
“…”对方依旧不回答。
“不说话我挂了”我皱眉看了眼号码,不是熟悉的。
“是我”富有磁性的男声从话筒传出“陆沉”
陆沉…我难以忘却的名字,我难以释怀的人。
回忆有开关,有时是气味,有时是音乐,而有时仅仅是名字。
回忆似潮水般涌来,甜蜜的,苦涩的,幸福的,痛苦的,速度迅猛地就像我们从未分开过一样。
我这一年的思想工作,算是白费了。
一时无言,沉默以待。
或许是想说的太多,也或许是无话可说。
“最近可好?”陆沉问,听不出情绪变化。
“一切都好”实则一切都不好。
“要不要见一面”陆沉语气缓慢。
“我们之间没有可能了”我打断陆沉的念想,也打断自己的念想,我不允许自己回头,因为回头便是另一个深渊。
陆沉,沉沦。
我曾以为陆沉是救我出深渊的神,没想到是推我入深渊的人。
我不该相信任何人,我只能相信我自己。
因为能救我的只有我自己。
“你离开的这一年…”陆沉顿了顿说:“我每天都很想你”
救命,这时候玩什么直球啊,这不纯纯玩我命嘛。
“什么时候见面”认命了,被陆沉拿捏是我的命运。
“下午六点我来接你”陆沉笑着说,隔着屏幕都抵挡不住的喜悦。
“好”
在原地驻足良久,仿佛有上帝视角。
我是自己人生的局外人,看自己迷失沉沦而无动于衷。
我逐渐理解人为什么会追求爱,沉溺爱,为爱死,为爱活。
爱是把双刃剑,是飞蛾扑火,是被凌迟的理智,是抽丝剥茧的痛。
幸福永不永恒我不知,我只知痛苦永恒。
当幸福到不真实时,我会迷茫,是过往的痛苦不曾经历?还是现在的幸福虚为幻影?
也许都不存在过,也许我是个将死之人,一切皆是走马灯。
活着就是恶心。
我现在是活人还是死人?
不知道。
我将手放在胸口,心在跳。
不够直观。
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